听错了

　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
　　
　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
　　
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
　　

学历太重要了

　　首先,网上出现了这样一个帖子:
　　
　　　　我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
　　
　　　　然后,各式各样的回帖就出现啦
　　
　　　　A回贴如下:
　　
　　　　我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
　　
　　　　B回贴如下:
　　
　　　　我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
　　
　　　　C回贴如下:
　　
　　　　我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
　　
　　　　D回贴如下:
　　
　　　　我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…
　　
　　　　E回贴如下:
　　
　　　　你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将. 由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…
　　
　　　　F回贴如下:
　　
　　　　我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。
　　
　　　　G回贴如下:
　　
　　　　我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢！
　　
　　　　H回贴如下:
　　
　　　　我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万。
　　

搞笑菜名娱人不浅

　　★有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。
　　
　　　　★我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看是：黄豆炒黄豆芽。
　　
　　　　★我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片(白色)，上面有几个很小的炸虾皮。
　　
　　　　★我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。
　　
　　　　★有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！”
　　
　　　　★有一次，在大庆看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！
　　
　　　　★某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
　　
　　　　★我点过一道菜叫“红灯区”——辣子鸡块。
　　
　　　　★有次去饭馆吃饭，菜谱上有个饮料叫“心疼”，觉得新鲜，于是点了一道，端上来一看：白开水，卖价50。
　　
　　　　★那个著名的“穿过你的黑发的我的手”—— 海带炖猪蹄。
　　
　　　　★我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片(白色)，上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上。　　　　　
　　
　　　　★《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
　　
　　　　★有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”。　　　
　　
　　　　★在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！　　　　　
　　
　　　　★还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。　　　　　
　　
　　　　★《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖.　　　　　
　　
　　　　★某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
　　
　　　　★记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美。.　　　
　　
　　　　★我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是——青辣椒+红辣椒:　　　　　
　　
　　　　★关公战秦琼》：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸　　　　　
　　
　　　　★有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。　　　　
　　
　　　　★知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！　　　　　
　　
　　　　★记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。　　　　　
　　
　　　　★有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：)　　　　
　　
　　　　★菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的皮蛋！　　　　　
　　
　　　　★美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠！一口没动就塞到桌子底下。　　　
　　
　　　　★去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！　　　　　
　　
　　　　★西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱，于是就要了一份儿，买单时， 小姐对我叫着：“先生要的《处女第一夜》12元！”　　　　　
　　
　　　　★谁喜欢吃“裸体美女”？——就是去了皮的花生米呀！
　　
　　　　★“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！　　　　
　　
　　　　★在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！　　
　　
　　　　★我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！　　　　　
　　
　　　　★我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋　　　　　
　　
　　　　★最经典的是这个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看——就一大豆腐，上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫。
　　

性事尴尬集锦

　　1. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
　　
　　　　2.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
　　
　　　　3.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
　　
　　　　4.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
　　
　　　　5.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄” （那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm
　　
　　　　6.真实的事。我小的时候和几个小伙伴去玩看到一个解放军叔叔躺在一个较为隐蔽的地方玩jj，他看到我们一群人在高处看他，他犹豫了片刻有继续工作了，最后在高度兴奋中射了，我们当时小不懂是怎么回事，过了几天他又带领了很多解放军到我们学校搞篮球比赛，我们才知道他是军官。我还在想怎么解放军也玩jj啊？还流东东出来为什么还那么痛苦？这个事已经有三十多年了。
　　
　　　　7.去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住dd摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
　　
　　　　8. 上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完！简直让一群人喷血！
　　
　　　　9.记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，守边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！
　　
　　　　10.晕，我们不是校友吧？我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。 有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一mm，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的们（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个mm，直到看着那个mm进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，# $%^&& $%^ $%^& $,嘿嘿，宿舍里面三个mm脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵
　　
　　　　11.高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
　　
　　12.上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～～
　　
　　　　13.当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
　　
　　　　14.昨天我在网吧里上网，正在看这个论坛里的一个帖子《性交时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说“你下了就让给我上啊”，说玩她还凑近屏幕看了看，说“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了
　　
　　　　15.上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！
　　
　　　　16.一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话，比如：我cao，cao，等之类的，在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了，网吧老板急了，跟我们几个说，：cao cao什么cao，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们cao跑了，当时我们几个就翻了。
　　
　　　　17.上初 时，我的同桌和我讲怀孕的事，说当男人遗精，女人来月经时，两人刚好在一起，就会怀孕，因为她的父母是医生，对此我深信不疑。在大一些 时，我觉得男人和女人在一起睡觉会怀孕，有一次妈妈不在家，我和爸爸睡在一张床上，爸爸早睡着了，可我却害怕，一宿没睡，第二天我在想，我和爸爸挨得那么近，会不会怀孕？从此后，我让爸爸给我收拾了一个屋子，再也没和父母同屋住过。
　　
　　　　18.小时候很调皮,在家门口玩,有一男在旁边阴沟随地小便.我好奇地蹒跚走过去,朝他看了一眼.后惊奇地大声说道这个叔叔长尾巴的哦!
　　
　　　　19.记得今年8月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买tt，超市早关门了，只有去药店，进门后导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算自己找，结果小姐心领神会，马上说“您需要的东西在这边，请跟我来”我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵，真聪明！
　　
　　　　20.有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“阴蒂”了！当时老爸一惊,我尴尬极了。我想我爸爸可能会以为自己听错了吧？哈哈哈
　　
　　　　21.和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的　　2一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说前几天我看到了一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。我正说的兴高采烈，那个男的说“还带精液？”我楞住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
　　
　　　　22.十四岁的那年的一个早晨,躲在被子里胡思乱想,并用小弟弟磨擦垫被,越来越舒服,最后可想而知了,刚玩被子忽然被掀开,一看是表姐.....
　　
　　　　23.一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！
　　
　　　　24.大学时全班去一个同学的家乡去玩,那是一个风景区.我和一哥们一块去厕所,小便以后他先出去,我在后边走.他走出厕所后我突然想大便就蹲下了.这时听到外边有人说话,是我那哥们和班上一个美眉,原来美眉也来上厕所.这是一个旱厕,也很简陋,男女厕之间只有一面墙,而且墙没到棚顶.我在大便的同时美眉也蹲下了,女厕那边的声音听得非常清楚.她好像憋了一大泡尿,尿了很长时间,还伴随着呻吟声,好像很爽的样子,最后还放了两个响屁.我蹲在那里想象着美眉撒尿和放屁的情景,jj不知不觉的就硬了,幸亏没有人进来看见.美眉爽过之后就出去了,还跟外边等我那哥们说话,结果我那哥们扯着嗓子使劲喊我你到底干什么呢怎么还不出来呀美眉就在他身旁,我那天再见到美眉的时候觉得特尴尬,她也是一样.弄得好像我很变态似的,躲在厕所里听美眉撒尿和放屁的声音.
　　
　　　　25.哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句这个是干吗啊头花吗也不好看啊.我晕死.老板也不行了,结果老板问(老板是女生哦)原来你不明白啊
　　
　　　　26.看到这里，我想起自己小时候。有一次，我和小伙伴一起玩。他们都笑话我说“你不能站的尿尿，我们不和你玩”，我听到后很生气地说“谁说我不能站着尿尿呢？现在就让你们看看”。。。。。。。。。你们想到了吧~！最后我穿着快结冰的棉裤，回到家里被妈妈·#￥%￥%…………#·#￥
　　
　　　　27.儿子上托儿所时，有一女孩见到男孩撒尿，忿忿的说：哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛呢！逗的阿姨大笑不止。

日本首相森喜郎

　　日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
　　
　　大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。
　　
　　竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
　　
　　走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！
　　
　　森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
　　

课堂接话大全

　　1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
　　
　　　　老师FAINT!
　　
　　
　　　　2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。。。
　　
　　
　　　　管这方面的老师天天蹲在门口检查。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。
　　
　　　　老师汗到死。。。
　　
　　
　　　　3、这个也许不算接嘴：老师拖堂！“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
　　
　　　　老师脸铁青：“……下课”
　　
　　
　　　　4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
　　
　　
　　　　偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
　　
　　
　　　　5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
　　
　　
　　　　上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
　　
　　
　　　　此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
　　
　　
　　　　6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
　　
　　
　　　　7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
　　
　　
　　　　同学接道：鸡怀孕了。
　　
　　
　　　　8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
　　
　　
　　　　全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
　　
　　
　　　　9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
　　
　　
　　　　10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。。。”
　　
　　
　　　　我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
　　
　　
　　　　11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。
　　
　　
　　　　一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。
　　
　　
　　　　我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
　　
　　
　　　　12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。
　　
　　
　　　　开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
　　
　　
　　　　13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
　　
　　
　　　　“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
　　
　　
　　　　14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道！“西北望长安，可怜无数山”。
　　
　　
　　　　全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒　～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
　　
　　
　　　　15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
　　
　　
　　　　该同学：“吱。”老师汗。
　　
　　
　　　　16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
　　
　　
　　　　下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
　　
　　
　　　　17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
　　
　　
　　　　有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”！“拉面”！“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
　　
　　
　　　　18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“。。。。。。。以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
　　
　　
　　　　一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中。。。。。。这课就没完了!
　　
　　
　　　　19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
　　
　　
　　　　老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
　　
　　
　　　　20、升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
　　
　　
　　　　21、一次学校开联欢会，老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
　　
　　
　　　　老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
　　
　　
　　　　22、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!
　　
　　
　　　　”
　　
　　
　　　　23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
　　
　　
　　　　于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
　　
　　
　　　　24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
　　
　　
　　　　
　　　　25、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
　　
　　
　　　　我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
　　
　　
　　　　26、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
　　
　　
　　　　(注:老师女)老师没有听出来，还答道:卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊。。。。
　　
　　
　　　　全班倒
　　
　　
　　　　27、体育委员：高中时，班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
　　
　　
　　　　28、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”
　　
　　
　　　　体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

如果裙子开了以后……

　　日本东京
　　
　　在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。
　　日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
　　
　　美国纽约
　　
　　在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
　　美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，仰头走掉。
　　
　　法国巴黎
　　
　　在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
　　法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩地说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完，法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯……
　　
　　英国伦敦
　　
　　在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
　　英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完，英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上，叫了一辆taxi，安全地把她送到家，又换了一件裙子。
　　
　　1、白羊座女孩说：你这个小流氓，跟我去派出所……
　　
　　2、金牛座女孩说：55555，我的裙子好贵的，你赔你赔……
　　
　　3、双子座女孩说：你怎么能这样呢？公了还是私了，自己选！
　　
　　4、巨蟹座女孩说：你借件衣服给我好不好，我要回家……
　　
　　5、狮子座女孩说：哪条道上的？惹到姑奶奶头上了，要你好看……￥%#·
　　
　　6、处女座女孩说：你叫我怎么见人哪？55555……
　　
　　7、天秤座女孩说：为了公平起见，你也让我弄开你的
　　
　　8、天蝎座女孩说：嘿嘿，看我怎样收拾你！（阴笑算计中）
　　
　　9、射手座女孩说：谢谢你！我正在想买这个风格的裙子，我最潮我怕谁！
　　
　　10、摩羯座女孩说：如果回家的话，耽误的时间和交通费是价值……如果随便找个裁缝店补一下的话是***钱……如果不管的话，丢的面子价值是……（还在分析过程中，那男子已经吐血身亡或者开溜大吉）
　　
　　11、水瓶座女孩说：帅哥，这么想看我的美腿？送我回家吧！
　　
　　12、双鱼座女孩说：你说我该怎么办好呢？
　　
　　
　　
　　台北西门町
　　
　　在台北的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
　　台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对着你说：价钱还没谈拢就要先看货了啊！
　　
　　
　　香港铜锣湾
　　
　　在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　中年男人还没有开口，那女生就大?: 我x你老母！
　　你当我是站路边的便宜货啊. . . .
　　小心我去找人来收你的皮. . .
　　
　　
　　韩国斧山
　　
　　在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个弹跳回旋踢, 然后冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带二段的吗?
　　
　　
　　泰国曼谷
　　
　　在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十于面前，
　　缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:
　　没关系..先生...我是男人
　　
　　
　　以上纯属个人八卦虚构，如有雷同实属巧合；如引起焦虑和不安，请见谅。

追车

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
　　

要钱

　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　
　　
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
　　

公交IC卡

　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后　面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，　使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.