那就称呼VV好了。
26日广州驴友聚会，你参加么？

[quote]原帖由 莫小然 于 2008-7-16 09:44 发表
那就称呼VV好了。
26日广州驴友聚会，你参加么？ [/quote

还有2周时间,到时再定吧~`

最近几日都是两点才睡，第二天按时起床没有多大的感觉，只是觉的头有点重。貌似自己又要回到夜猫子的时代了。每天的生活形成了一定的规律，七月余下来的时间，自己该是紧张的，可事实我却是无理由的洒脱。

习惯了这样的格调了，即使心中有些想念，也能一笑而过了。
天气恢复了正常，蓝天、白云、微风。

很多事情过去了，很多事情又来了。
迷糊迷糊~~~~
迷糊着过日子。

现在头还很晕~喝茶有些微微醉了....
下次还是换喝铁观音好些~
毕竟普洱不能这么喝...

开心的过吧..
忘不了就忘不了..
那种淡淡的抹不掉的感觉就让它这么似有似无的飘荡吧..
既然忘不了就不再刻意的埋葬..
过好当下,活在当下,足矣..

猫猫，熬夜似乎对皮肤不好哦
已经三天没有看到你的心情文字了，关注中。。。。。。

VV，26日聚会你来吧！很久没有见面了

I LOVE YOU 这首歌曲这么常蛮特别的

喜欢看你的心情，因为不是非主流
不需要图片来捏造自己的心情，不需要刻意强求

新的一周开始，自己并没有好的状态去迎接，很困很乏很无力。凌晨两点懒懒入睡，半睡半醒的状态，昨晚很郁闷，仅仅因为一句话，自己的情绪突变，似乎这句话就似伤口上的那把盐，让我想起从前那些不可再说出口的伤害，所以开始无理取闹，开始让人捉摸不透。

诚恳的说对不起，一切都平息。
只是内心泛起波澜，不可平静，我的快乐持续的时间太少，只有在群聚的时候，可以肆意而任性的笑去闹，一个人的世界永远是安静而忧伤，从骨子里渗透出来的东西，无可改变。

开始看张悦然的《葵花走失在1890》，喜欢，但并不是狠喜欢。只是我持续着阅读，记忆中的一句话，爱时的潮湿在爱后的晴天里被蒸发，或许，这样真的挺好。只是，我一直在隐藏一直于逃避一直在假装而已。

周末两天，一直在折腾，没有吃饭，胃痛。
习惯了自己对自己的这种折磨、习惯了自己对自己的这种凌迟。

昨日同学小聚，同学的老公一直在对我说，要多吃饭，时而的提醒。记的每次去他家，他都会给我下任务，每次要我吃两小碗，不过每次的三分之一任务都没有完成。我是只猫，我吃的是猫食，但我并不瘦，一米六的个头，体重也在48KG左右徘徊。可能是因为胃的问题，每次吃不了多少就饱了，怀疑自己是否脾胃虚，否则吃那么少，为何还这样胖呢。

我这个女子很好养，好几个男子的评价，是么？
不以为然。

看着空间来来去去的过客，看后不留下痕迹，是在看戏么？
不明白，也不想弄明白。

昨日逛街买了一长裙，我喜欢的波西米亚风格，挖哈哈，貌似穿上比较淑女，垂直的长法垂落在肩上，头发又长了，已到背部，想卷发，扮个公主角色，发现灰姑娘的自己永远不会成为公主，于是乎继续的留着这头长发。

中午时分，肚子不饿。喝了很多很多的水，貌似某人提醒我说日志很久没更新了，于是随便的记录。最近，日子过的不是很好，可是快乐比较多。

我，其实是一个孩子，一个可以相信任何人的话，可以不去怀疑任何人的一个无知的孩子。
或许，如砂子说，我已经被人骗过。
但，只要我不知，一切都不算骗。
我在我的 阿Q精神里长睡。

长睡，打算不醒么？

北京时间17：25分，结束手头的工作。
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抬头转向窗外，如昨日一般湛蓝的天空，蓝到有点让人心痛。这是我喜欢的色彩、这是我喜欢的柔风，心底的那寸思念开始浮悬。七月，三伏天，心情总会异常的烦躁，而自己在躁动后会呈现一种反常的平静。作息时间开始更改，昨日终于能在凌晨前和周公约会了。
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开始看张悦然的《葵花走失在1890》，感受那点点的心情。看着那些伤口被撕毁后又被愈合，反复无常，有点让我不明白。可是，我还是继续的翻阅着，书籍，或许是在空虚孤独后最能安慰灵魂的东西，于我而然，是如此。计划着购买下一本书，却忘记了计划自己的下一个旅途。
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昨晚躺在床上和兰聊天，聊曾经的过往，聊那些已被如今的阳光晒干了的潮湿感情，聊喜欢过的或爱过的人、聊那些有泪水有微笑的日子。与青春有关的，都是那么的张扬。经历了一波又一波，我会对着自己说，要骄傲的高昂自己的头，骄傲的活着。
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有一份心情，深藏在心底。
一直不停的听许诺芸的《我绝对不说我爱你》，未曾细细的看歌词，今日，细品其中的每字每词，心生众多的感触，假如，一直我们都不曾说我爱你，是否一切不会如现在一样陌生？假如，把那份剩下的默契一直延续，是否不会象如今这样的冰凉。
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还记的那个承诺吗？为彼此保留印记的承诺。
还记的那些温暖吗？为对方牵挂的温暖。
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是我想太多了吧，是我太感性了吧，是我不够果断吧。我以为我可以理性而决然的放弃这些，可在夜深的时候，依旧还是会想念。这种心情、这样的想念，应该还没有人可以取代你吧，也不会有人可以取代你了吧。我总是在默默的祈祷、我总是在默默的渴望，在人来人往的街道口，看着那些来或去的影子，多希望在某一瞬间眼帘里会有那熟悉的脸庞。
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可是，我知道，一切只会越行越远。
算是自行折磨么？或许算吧，只是你不可能再读懂了。
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七月，要过去了。
故事，还是以微笑开始，以泪水结束了。
只是，我不再哭泣，我把所有的眼泪连着那些思念藏在心底。
我会倔强的对自己说，我会好好的走过这未来的岁月。
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改掉了喝酸奶的习惯，换成喝豆浆；只是依旧还是吃同一种面包。习惯很容易养成、习惯很难去改掉，或许可以取代，可是，想念可以取代吗？已经裂开的伤口再也没法愈合，即使愈合了依旧还可以看到痕迹。时间的河流在缓缓的流动。如此的害怕，害怕与你的距离会越来越远。
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不敢再开口说想念
我知道，想念变的遥远。
低落的头开始高昂，只是无法再看到你的容颜。
我的微笑，只是孤芳自赏；我的执著只是暗室里的花朵，无可晒阳光。
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用笔去记录心情，一页一页，在某上锁上，不用去毁灭。我以为，撕毁了那些记录过往的文字，就可以如此决然的走开。我以为，只要不听你说不看你写，就可以这样的遗忘，我以为我可以牵你的手，也可以放你的手。可是，所有的以为到现在，我发现只是我的一个人的表演。
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舞台已失去了观众，我用泪水去谢幕。
问一句，你会想我吗？
问一句，你还会念叨那几个字吗？
问一句，你还会记的你说过没有谁可以取代我在你心里的爱吗？
问一句，那些开始那些中途所发生的故事吗？
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我是如此清晰的记得，不曾遗忘。
我是如此清晰的记得，我们的每一个纪念日。
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七月要结束了，八月会是什么样的色彩？天空还会这样的湛蓝吗？云彩还会这样的洁白吗？午后还会有这样清爽的柔风吗？我还会这样的想你吗？或许飘落到另一片天空，或许就这样在岁月里遗忘那过去的岁月。对于以后的茫然如一片迷雾让我的双眼迷失了方向，一个拥抱、一个亲吻，让我固执而任性的走下去，心里的疼痛，在深夜里用呓语去取代。
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这样的心情，这份七月里的心情。
你可否，能读懂？
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一直，我都认为你是那个可以救赎我的男子，而最后才发现，自己只是走进了一个无可走出的迷洞，越陷越深，寻不着回来光亮，找不到回来的方向，你没有把我挽救，而是让我又一次沦陷。
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我会想你。
在七月的尾巴里，说想你。
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